Dark Side Of The Sun
2010，变化中的生活
Nic 发表于 2011-01-26 00:09:04
年初来到昆明找工作，植物研究所的小公司倒是给了offer，但我却最终拒了。云南白药没面上。最后还是云南广播电视大学直接来成都招人时，我签了。毕业后直接去报到，却被安排到中职学院锻炼一年。实话实说，落差很大，我真不喜欢当老师。
年初，找工作的事情让我很郁闷，面试不顺利或者工作不理想，再加上家人的不理解，我几乎快到崩溃的地步，也不知道是哭了多少次。在学校了，毕业论文的压力，还有老师师兄开一些看上去很不错的条件来诱惑我留下来，这些事情我也没什么人可以商量，男友说了反而多心，家人说了一般就会责怪我自己，而朋友也大多在找工作的过程中，说了反而添乱。最终工作定下来的时候，我已经筋疲力尽，再也不想经历这么一个过程了。
硕士毕业论文个人写着还是觉得工作量少了，读研的时候正经事没干，净顾着给人做挣钱的活去了。虽然天天累得要死，自己的事还是耽搁了好多。最开始读研的时候我挺后悔的，因为我一直很厌学。然而今年研究生毕业了，我还是觉得大有收获，不管是学术还是做人。读研让我整个人思想都有了变化，我觉得我更适应这个社会了。个人认为思想的转变是我读研的最大收获。
在昆明的工作则是我人生的另一个起点了。回想这一学期来的工作，我个人还是觉得做得不够好。和学生在一起的时间太少，对教学没有热情，管理太过于松懈。我总把自己定位为我原来学校的辅导员，总以为学生很听话，不用刻意去管。然而一方面学校的规矩的确是管得太多了，另一方面则是的确学生并不那么懂事，我发现有时候给他们讲道理好像是对牛弹琴，非要用武力镇压他们才肯服帖。然而我是如此地懒惰，有时候我知道如果我做了什么什么会更好，但大多时候我却懒得去做。或者说要有时当面戳穿他们的谎言才有助于我树立自己的威信，我却懒得和他们计较。总的一句话，我对教学管理真的没有激情。现代的教育总是 把活泼教育成死板，把学生教育成统一思想的机器。我个人很有些不赞成。
来昆明的一个多月后，和男友买了套40平的房子，在郊区，离我上班的地方很远，房产证上没有我的名字。在买房子的过程中，中介弄错了总价，以至于最后我们付了比50%略多的首付，也就是说我们还差不少的钱。男友和家里为了1万元钱闹的很僵。我的股票全部清仓了，毛坯房需要装修，也是因为钱不太多，装修起来底气不足，有很多细节我不满意。很多时候我一发工资，马上就没有了。而且由于时间问题，和装修公司也闹翻了，最后的收尾时我们自己去找工人做的。也算是花钱买了个教训吧。在今年年底，欠外面的钱全部还清了，装修家电家具也慢慢成型了，这也算是小有成就吧。只是我个人偶尔想起来，觉得自己太傻了。
我是个很务实的人。我一直都对我男友心怀怨气，从他做人做事各个方面，我总觉得不够好。一个词就是志大才疏，他总觉得自己要干一番宏伟的事业。有时候我只好感叹他小时候的理想主义教育是那么地成功。以前他天天吵着要辞职去做生意，如果他不是我男友，我会告诉他想辞职就辞职，我支持他，反正他成功失败也与我无关，像这种性格的人也该去外面吃吃苦头，省得天天在耳边反复地唠叨，简直让人烦得不行。然而他是我男友，失败不是我和他能够承受的，尤其是现在，他也明白这个道理，但却始终把这件不可能实现的事情反复地说，我听到很想发火。我工作的时候的确是落差很大，有点不太适应，我一直在调整自己的心态，但他却始终在责怪我找了份这样的工作，始终觉得我不肯努力上进，不肯去开拓一份事业。我觉得他真该去外面吃吃苦头才好。这也是我一直都定不下心来结婚的原因之一。我觉得他时不时脑袋就会抽风，很不靠谱。我想要的不过是平淡的生活，他和我的路并不一样，有时候隐隐约约就会觉得我们如果在一起了定会走上他父母的老路。成功的时候意气风发，失败的时候就不停地抱怨，实在不是我欣赏的那种宠辱不惊的男人。然而我换个角度继续想，也许是我们在一起太久了，我对他的要求太高了。如果是个普通朋友有这种毛病，我一定会觉得无所谓。
2010 年的我在迷茫中徘徊，又在彷徨中找到自己的方向，这也是我的收获吧。其实我也就只有这点本事，既然做了，那就不要后悔。
2010年我读宋词，对这段还是挺欣赏“昨夜因看蜀志。笑曹操、孙权、刘备。用尽机关，徒劳心力，只得三分天地。屈指细寻思，争如共、刘伶一醉。” 对不起，我就是个扶不起的阿斗，此间乐，不思蜀。
昆明，预料之外的生活
Nic 发表于 2010-09-01 22:24:55
到昆明了已经两个多月了，或许是该写点什么东西的时候了。
然而千头万绪我却不知从何说起。
实验室老师和同学很隆重地送我上火车的时候，一瞬间闪过我脑海的却不是解脱，而是感动与惶惑。诚实地说，我的确是想换个环境，虽然川大和实验室有着这样那样的不好，但是在离开的时候，所有的不愉快都已淡去，以至于我以后的时间中睡觉之前总会喃喃自语想念成都。毕竟七年不是一个短暂的时光，在复杂的人际关系背后，我还是收到了许多关心与祝福。
曾经以为自己计划得很好，曾经以为自己的适应能力很好，到了昆明想象才被打击得粉碎。学校一天三变的风格让我很不适应。在成都被高高捧起，而到了昆明，即使是一个不怎样的人也对你呼来喝去。我不喜欢昆明，从几年前就没喜欢过。在昆明，人脉要重新建立起来，而我却苦于没有渠道，每天接触的都是那么一些人，让我觉得很没意思。最让我郁闷的是我觉得我研究生三年几乎白学了，现在我做的事情即使是一个大专生也能做得很好，我也看不到以后能发挥所长的前景。到底是意难平。我被弄到中职学院，去教三生教育和企业管理之类，还机缘巧合当上了学院书记所带班的辅导员，更是天天将自己拘束在一个山区中，工资也不高。无论从哪方面讲，这都不是我满意的工作。
在这段时间里，我也开始反省自己，反思自己的想法。然而结果总是让我很沮丧。我有野心，但也懒惰。在学校读书更适合我，没有负担，不考虑经费，只需要把自己手中的事做好，有学习的驱动力。然而我不可能一直在学校，这种事情我迟早要遇到。我想做科研，想两耳不闻窗外事是不可能的。我现在能做的，也只不过是一次次告诉自己要放平心态。我觉得师兄说的还是有道理，我毕竟没有工作过，不晓得工作是什么样子，等出去以后就会知道实验室好了。
我是一个很能自省的人。我总是想挖掘自己的潜意识。比如说结婚的问题，为什么要拒绝我想了很久，我想我是明白原因了。然而我又太过诚实地去面对他了，以至于让他有点难以接受。我几乎不会把自己的内心告诉别人，除了他。但似乎这种亲密是毒药。我是个追求简单的人，我不愿意两个人之间还要这么多心计，我觉得很累。现在我们的关系也越来越怪了，怪到我都不敢去想未来。我眼睁睁地看着这段关系慢慢地脱离轨道，想要重新拉回却又感觉力不从心。以前总觉得“人生若只如初见”这句充满文人的酸味，现在我才体会出其中的意蕴。
我讨厌每次吵架时他总说是不是想分手，是不是后悔到昆明来，我讨厌吵架后他站在一边问我我们之间怎么办。每当他说这些的时候，我心里涌起的巨大悲哀就淹没了我，我无力挣扎。以前有过预想，但以前的预想似乎太乐观了。
When Abel look up at Cain
Nic 发表于 2010-06-21 21:39:20
我从尼采的思想中走出，现在重新拿起庄子读起来，却又是另一番感受。
叛逆期来得早，结束得也快。
“一而不党，命曰天放。”我现在追求的是这样的状态。
东林党人曾经说“天下兴亡，匹夫有责”。现在我在想，我们到底有什么责呢？“兴，百姓苦；亡，百姓苦。”小人物只不过是蝼蚁而已。再用现代一点的词汇来说，我们的责任不过就是做个炮灰。毕竟，我不看环球时报好多年。
“夫唯不争，故天下莫能与之争。”这句话是以前某人对我说过的，当时以为然，现在想想，又觉得虚伪。不争而得，这是理想的结果。不争而不得，那又该如何自处？这句话，往往只在理想结果后才出现。
我不喜欢“不才明主弃，多病故人疏”式的自嘲，我也无法认同“斯是陋室，惟吾德馨”式的自大。我欣赏的是“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”式的热情。而很多时候，仅有热情是愚蠢的。因此，就让我闷骚吧。
Hold on ,if you feel like letting go
Nic 发表于 2010-04-20 23:05:43
协议书已经寄回来了，剩下的也就只有担心体检了。
最近都在写文章，然而我本能地排斥这个东西，进度一直很慢。
要毕业了，却还给我一堆事情做，我最近心态很不平衡，然而不平衡又能怎么办呢？我可以豁出去不管，但却无法忽略那些人的指责。
或许我就只能接受了，但我满腹怨气，毕竟我的论文离完成还是那么遥遥无期。
有时候一向做得很好，可往往在最后的关头难以坚持，而虎头蛇尾向来是最忌讳的。也许我应该再坚持一下。毕竟，只有两个月了，坚持就是胜利！！
job
Nic 发表于 2010-03-24 12:57:50
看上去工作似乎已经尘埃落定，云南广播电视大学，事业单位有编制，看上去还是可以，比较适合我这种没有野心，极度懒惰的人。
直到我签工作的前一天我还没有想过要当老师。当年高考的时候如果要报师范要面试，报外语要考口语。我考了口语却没去面试，尽管也不要什么钱，只是单纯地不想去学师范。人生的际遇真是奇妙。
毕竟协议书还没寄回来，心里还是有些忐忑，但至少比前段时间好点了。难道这就是传说中的否极泰来？希望能顺利吧。
tomorrow is another day
Nic 发表于 2010-03-01 21:03:17
我很不想提起今年春节发生的事情。一想起来我就想哭，就如我现在一般在打字，一边在哭一样。然而说出来或许会好一点，也许几年以后，我再看到这篇日志的时候我会不以为然地微笑。
年初，我提前了好几天去昆明，因为有一个大型的毕业生招聘会，我主要是想去云南白药。说实话，我到现在还是没搞懂云南白药有没有内部定下名额。我投了好几家，但只有云南白药健康产品事业部研发给了我面试的机会。一面的时候，我得知面试中的人有一个已经在云南白药实习了，而且当时一面问的问题十分地奇怪，都是关于一些对创新的看法等等理念方面的问题，这让我觉得非常地不靠谱，我觉得我就像是在进行一个销售面试。当时一面出来的时候我觉得很沮丧，因为我觉得这次面试官好像就是在走过场。我把手机往衣服包里放着，因为怕会有通知我二面的电话没接到。应该就是在公交车上，我手机被偷了。我只在公交车上待了半个小时左右，下车发现手机没了，我马上给我手机打电话，是关机的状态，于是我马上用我男友的手机办了个来电转接。我猜想应该是我上公交车的时候被偷的。一方面是没有接到通知面试的电话，一方面自己对一面情况估计，我想我是被拒了，也没打电话过去核实。其实事后我最后悔的是没有上移动的网站查查我的详单，当时是有这个念头的，后来觉得有电话的可能性真的太小了，一方面手机丢的时间本来就短，一方面我打过去发现手机是关机的。如果我真的被拒了也什么事情都没了，但过了三天后，我接到了云南白药的电话问通知了二面，我为什么没来，HR还说我在电话那边一个劲地答应了的。当时我就觉得崩溃了，这些事情也太巧合了，对小偷的怨恨从来没有如此强烈。我向那边解释了一下，还是争取到了三面的机会。我觉得最奇怪的事情就是三面开始之前，我问了一下旁边和我一起面试的人关于二面的事情，她居然不知道有二面。三面看上去比一面正规多了，至少问的问题都和研发有关。但我依然很迷惑云南白药到底想招什么样的人，因为三面的人里面的专业都是千奇百怪。我是制药工程的，还有有机化学、药剂学、化学工程与工艺等专业的。面试官对我的研究方向有兴趣，但听她介绍说这方面现在还没有相关标准，但以后肯定是有的时候，我就有点心凉了，以后是多久以后?可笑的是后面还有一个学有机化学的人以为面试官对分析方面有兴趣，还使劲显摆自己在分析方面的履历。我也不晓得这个岗位到底有没有内定，但我确定招两个人，至少有一个是定了的。或许把这个想成内定能很好地缓解我的挫败感。那又有什么关想系呢，反正之后云南白药一直都没联系我了。
最让我伤心的也不算是被拒，而是我拒了那家想签我的公司。我不知道该如何面对选择，签约始终让我觉得不甘心，其实那家公司的环境让我觉得很放松，但始终地理位置实在不好，待遇也就一般，发展有一点悬，然而好处就是我有机会去认识植物研究所的人，对自己以后读博或是跳槽提供便利，最大的好处就是我签了之后就不用为找工作的事情犯愁了。我害怕我拒了这家公司后一直都找不到工作，虽然男友说就算找不到工作也可以等我毕业后过来再慢慢找，我却依然觉得选择余地太小。关于拒不拒这个公司的事，我纠结了很久。我男友怕我家里人担心把找工作的事给我家里人说了。家里人的反应让我觉得非常郁闷。回学校的路上我一直都在哭，我觉得家里人都在逼我，这些事情，他们不知道也就罢了，知道了他们什么都不能帮到我，还要以他们想象中的事情来指责我，指责我男友，我觉得难以接受。我压力已经够大了，还要这样给我更添压力。甚至他们还这样安慰我，说找不到工作就考公务员，也就是那一天，我刚把云南省公务员报考职位一个个地全排除了。我很伤心，即使我向来想得开。最终我还是拒了那家公司，找不到工作依然是我现在最大的噩梦。
很难过、很伤心，然而又有什么办法，生活还是要继续是不是？我还没有放弃。
我的2009和站在路口的我
Nic 发表于 2010-01-12 18:50:14
又是一年年底了，我也不晓得该说什么，这一年发生了太多的事情，可圈可点。而选择现在正摆在我面前。
我不知道别人会说些什么，但对我来说，2009年会让我难忘。
年初的奖学金终于尘埃落定，我也不出意料地没有拿到一等奖学金，有些事情只能是怪自己。如果我考好一点，如果我认真一点，然而世界上哪里有这么多的如果。二等奖学金虽然钱要比一等少，但至少没有少很多，还是值得安慰的。
为了毕业文章，我终于写了一篇很垃圾的东西出来，投出去审稿等了很久，修改又等了很久。最后还是多塞了点钱才搞定出版时间，那面目全非的文章，我已经不想再看第二眼。
在这一年里，我不知道为什么人们对于我用HPLC有这么多的赞扬，这让我觉得很惶恐，也正是这一年，我开始帮着公司做药品申报，其实东西没学到什么，大多就是机械式地劳动而已。或许是因为我不愿轻易违背诺言的性格吧，我为了按时做出来常常加班，有时候半夜2点多回去，只觉得人生的崩溃。或许，我还是要谢谢他，尽管对我的做法不以为然还是这样地支持我，还陪我一起待这么晚，这些日子我永难忘。
也许是因为觉得我真的不错吧，师兄和老师一心想让我留下来，甚至不惜提到要给我介绍男友。是的，世界上没有人能抵挡住诱惑，而他们只是诱惑的东西不对而已。以前想过要是找工作面临着外企和爱情的选择我会怎么办，现在才发现只是有点意难平而已。我还是那样消极的人，我等待着我的命运，却从不想去改变。一个个机会从我指尖滑走，也没有那么多的遗憾。我知道我无论怎么选择都会有缺陷，而我只是想抓住我最想要的。我有时真的难以理解自己，我知道有些事情我应该去做，而我却懒得动弹，尽管会给我以后带来更多的麻烦。允许我的短视吧。其实人生不也是一场赌博，一瞬间的想法也许会改变一生的命运。而我只好祝自己好运。
有些时候，旁人对我的好感只是来源于误会，而我虽然心中不快也懒得去揭穿。而为了最初的好感，我又不得不继续做下去。我从小就怕让人失望。我想这是我从小就没有安全感的原因，我始终学不会任性。有时候觉得我这种性格很可怜，我同情我，却没有能力改变我。如果我一天不去实验室，即使那天是周末，我也会觉得不安，总觉得会错过什么。我对自己的这种状态很恼火，我一生都在看别人眼色行事。我能耍耍小性子的对象也只有他了，却也不敢太过火。
我几乎忘了这件事了，然而又怎能真正地忘记，我觉得很崩溃，我一直都在电话里问他我到底哪里不好，以至于他这样对我，这是多么地像狗血剧，我从未想过自己还能在其中成为女主角，我朋友说既然当初选择了原谅，后来就不要去想这件事，但我能想什么？一般电视剧的剧情都是这样：原谅、背叛、忍无可忍。我不想这么恶俗，这个世界上我真的什么也不敢确认，也什么都不敢预测。遗忘是件好事吗？
昆明有家公司让我签，我却始终不太满意，除了地点以外，其他一些都还算勉强，但我想也许还有更好的。对于学习能力和行动力，我相信我自己，然而我如何才能让别人也相信？我觉得我很多时候算是内秀型的，要时间才能证明我自己。毕竟，就如同他们夸奖我一样，我说谢谢，他们说我应该谢谢我自己，这一切都是我自己挣的。我心中深以为然。
希望我几十年后再回忆往事的时候不后悔这一年的决定。然而我想以我的性格，无论结局怎样，我也不会后悔，毕竟后悔不能改变现状，只会给现实添乱。至少我抓住了那个瞬间，不悔。
休息无罪，八卦有理
Nic 发表于 2009-09-13 15:00:36
老实说，最近很是懈怠，甚至连做简历的精神都没有。
老是想一些很无聊的问题，老是纠结于选择。
其实我相信自己还是有潜力的，如果把我逼得走投无路，我还是能跳墙的。
突然觉得自己可真的是健忘，一方面抱怨自己从来没有疯狂过，一方面又把疯狂的昨天抛在脑后。
通过看《乱世佳人》我学会了一项还算管用的技术。那就是如果某些事让你觉得尴尬，难以解决，那就不去想它。我最近才意识这方法已深入我骨髓了。
前天晚上我去唱歌，我死活都要唱《昆明湖》，其实去不去昆明都无所谓，我只是不想再读下去了。这种别扭的日子我过够了。
花了一个下午在天涯上看凤凰男的故事。当年我真不该去看什么偶像板块，在水木的family life 和天涯上混几年，我的道行也不至于这么浅薄。以后我要有了小孩，我一定要让他们在读大学之前多看看这些论坛。其实那个凤凰男做得远没有我的某师兄做得夸张。啊，我又想八卦了。
逝将去汝，适彼乐土
Nic 发表于 2009-08-18 23:19:03
今天看见豆瓣和QQ空间也绑定在一起了，突然觉得很无聊。这个世界没有一个真正的净土。以前豆瓣不断地关闭小组，前段时间甚至连隐藏小组也不放过，当时创建者把它设置成隐藏的时候，还有很多的组员不理解。可是，就算是隐藏也逃不过应有的命运。现在甚至和QQ空间合作了，这让我觉得无比地滑稽。这个世界，连13也是不让装的。
我太累了 我放开了
Nic 发表于 2009-03-25 21:13:56
不知道为什么，我总是喜欢在心情不好的时候写东西，这样一来我的博客里总是充满了太多的不满与伤痛。
也许这只是个倾诉途径，我可以通过它来整理自己的思绪。
头很痛，什么也不想说，只是想躺下去。
我以为我是个冷情的人，但我还是忍不住想哭。
我捕捉精采的画面
可是一闭上眼颜色就退掉了
我穿上最舒适的T-shirt
可是一脱下来身体都僵硬了
我选择我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了
我丢弃对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了
直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了 我放开了
直到有一天
我失去了 太矛盾了
眼泪掉下来了
我捕捉精采的画面
可是一闭上眼颜色就退掉了
我穿上最舒适的T-shirt
可是一脱下来身体都僵硬了
我选择我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了
我丢弃对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了
直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了 我放开了
直到有一天
我失去了 太狼狈了
眼泪掉下来了
talk about nothing at all
Nic 发表于 2009-02-14 13:08:09
有些时候感到很绝望，又一次想逃离这些现实的约束。
我是一个现实中的疯子，虽然我已经妥协了许多，但一切仍让我感到失望。我痛恨欺骗，但我又不得不接受欺骗。这正在进一步地腐蚀着我的自尊。然而自尊又算什么呢？我什么都放不开，什么都想牢牢地抓在手中，于是我只好在现实中挣扎。
太厌倦那些察言观色，充满着试探的生活了，我就悬在半空之中，没有人是我的救赎。没有什么可以责怪的，这只是自己的选择，生活想怎么样就这么样吧，我不想抵抗。你知道我无法放下一切包袱前行，我只是一个普通的人，一个卑微的人。
天知道我有多么厌倦这一切。我多么想迫不及待地投入我的新生活，不管它是好还是坏。
我恨这些束缚，曾经也有过快乐的时候，而现在为什么一想起过去就要流泪？
曾经以为自己很清楚自己想要的是什么，可是现在我知道，我的目标依然是那个，而我的道路却选错了。而正确的道路是哪一条呢？或许根本就不存在正确的道路。
如果飞蛾扑火后没有死亡的话，我想飞蛾将不会再继续扑火，而我现在虽没有死亡，但也没有别的选择了。生活的悲剧就正在于此。我还是不够勇敢，没有割肉的勇气。
我的2008，不堪回首
Nic 发表于 2009-01-18 01:30:27
也许真的是本命年犯了太岁，我很难回忆起在这一年中到底有什么值得开心的事。
先是寒假的事情，然后是地震，然后是整夜地失眠，然后是论文的压力，然后还有奖学金的焦虑。
还是一件一件地说吧。
有时候我知道反复地提起那些伤害根本没有意义，用脑子也是犯傻的表现，我就是这样的一个傻子，或许我也只是想博取别人的同情，然而在我身上发生的一切都是自己自作自受。常常听别人提这个情结那个情结的，我也是有情结的，有些事情就是让我如鲠在喉。同时，我也为自己的现实感到很可悲。
在这一年，我越来越多地与人交往，越来越多地觉得自己理想的流逝。整个世界就是一个大染缸，即使是想保持单纯，也无法抵抗外力的潜移默化。当我第一次去陪导师应酬喝酒的时候，我觉得很恶心，而现在我却对此习以为常了。甚至我都快成陪酒的首选之一了，我应该觉得荣幸吗？这让我感到很不快乐。
5月的地震就不用说了，我这么一个冷血的人，也会看着新闻不知不觉地哭，我现在都无法再回忆当时地震的情景，而我绝对无法再承受一次这样的地震了，甚至是想象也让我觉得恐惧。可是还是要谢谢很多人的关心，在地震期间内，我的旺旺上常有人来询问近况，许多很久没联系过的朋友也通过各种方式来询问我的近况，这些总是让我感动。还有在地震期间身边朋友对我的帮助，一起在简易帐篷中度过的岁月现在想起来恍若隔世，在半年里又经历了多少的人事变迁。
而后来，实验毫无进展，而文章的压力，旁人的压力快将我整个人压垮，也正是这个时候我开始很频繁地失眠，让我觉得很无力。而这些感受却有只能郁结于心，谁也无法感同身受。
学校又很无聊地在评选中期奖学金了，而到现在结果也没有真正出来，这些让等待中的人们感到很崩溃，而出来结果的学院却又吵得一塌糊涂，其实这件事情完全是川大没事找事，无论怎么评选奖学金都是不公平的，只是我真的不知道自己没拿到二等会怎么样，我根本没法想象。所以还是不要想了。
2008年还是一个盲目煽动热情的年，从某地暴乱到抵制某超市，从救灾捐款到奥运，无不存在疯狂的人们，而我却最不喜欢热情了，热情之火不只能温暖人心，有时候还能烧房子。
而我手中一落千丈的股票，经济危机大量的裁员，无不让我感受到工作的艰难，而今年我都经历过两次死人现场了，一次是凶杀，一次是自杀，离我的实验室都很近。之前社会上的一系列骚乱更不用说了，当时人心惶惶谣言四起的时候，似乎很遥远的事情好像就发生在身边一样，让人很没有安全感。
所以我希望09年会勉强转运一些，至少不要像08年那样天灾人祸不断。
